Comment qualifier votre candidat en 5 étapes

Salut, les p’tits loups !

Comme vous le voyez 24h sur 24 en ce moment à la télé et sur les internets, ce sont les élections présidentielles françaises, et aujourd’hui je vais vous révéler les arcanes ultimes de l’art subtil de la politique. Mettons que vous soyez un industriel, financier, banquier, peu importe tant que vous êtes milliardaire et puissant. Mettons que vous vouliez placer à la tête d’une superpuissance internationale un candidat totalement acquis à votre cause, mais sans qu’on le sache, un peu comme une taupe politique. Voici la méthode à suivre point par point. Vous êtes prêts ? Attention, c’est très très subtil, accrochez-vous.

Commençons par présenter les différents candidats en lice, ou du moins les principaux. Les autres sont juste là pour faire de la déco et ne représentent qu’une menace (et donc un atout) négligeable pour vous. Nous avons donc Vieil Escroc, Predator Camouflé, Gentil Simplet, Gauchiste Rebelle et enfin Larbin Financier. Ok, vous êtes prêts ?

  1. Choisir avec soin son candidat. Ici, vous choisirez Larbin Financier. Vous l’avez placé là où il est quand bien même il n’avait aucune expérience, alors il fera ce que vous lui direz, obéissant au doigt et à l’œil, tant que vous lui laissez quelques miettes (que sont quelques malheureux millions d’euros pour vous, après tout ?) Vous investirez toutefois (vous ou vos copains) dans les autres candidats, d’une manière ou d’une autre. Ici, contrairement au tiercé, on peut miser sur tous les chevaux en même temps, alors faites-vous plaisir.
  2. Démontez un premier candidat à grands coups de médias dans la tronche. Ici, Vieil Escroc est le plus qualifié, et il prendra ce coup bas avec noblesse et droiture, comme le grand homme qu’il est. Trouvez une vieille histoire de corruption (que vous aurez pris soin de vous-même lancer plusieurs années auparavant, fieffé coquin que vous êtes) et bombardez-la sur tous les médias, du genre grosse révélation : Vieil Escroc est un vieil escroc. Diantre. Demandez-lui toutefois de rester dans la course quand bien même il avait déclaré que la seule chose qui le pousserait à se retirer, ce serait si son honneur était entaché. Crédibilité garantie, avec ça. Prenez soin de ne surtout pas mentionner les éventuelles zones d’ombre concernant la campagne et les magouilles perso de votre candidat. Un seul pourri ça suffit.
  3. Démontez politiquement un deuxième candidat. Ici, c’est Gentil Simplet qui sera sacrifié, et de l’intérieur, qui plus est. Vous avez de bons copains placés chez lui, qui s’occuperont de torpiller sa campagne. Assurez-vous que tous ses alliées le lâchent comme une merde et appellent à voter pour VOTRE candidat. C’est un peu comme un footballer qui marque un but contre son camp sans que l’arbitre siffle mais chut, c’est tactique. Comme pour Vieil Escroc, demandez à Gentil Simplet de ne surtout pas se retirer. Sa campagne a été plus torpillée qu’un U-boat en 44, son parti le renie alors que c’est contraire à leur propre règlement, mais peu importe. Il DOIT rester en course. Le but de la manœuvre est d’éviter que les quelques personnes qui auraient voté pour lui choisissent Gauchiste Rebelle à la place.  Si tel était le cas, ce dernier risquerait de dépasser Predator Camouflé, et ça, c’est pas cool pour vous, Gauchiste Rebelle étant le seul candidat (parmi les principaux, du moins) qui refuse de se soumettre à votre contrôle total, le vil sacripant crypto-communo-illuminati !
  4. Normalement, à ce stade, votre candidat est qualifié au second tour, avec le tapis rouge que tout le monde lui déroule depuis des mois. Si vous avez finement joué votre coup, il se retrouvera face à Predator Camouflé. Faites passer cette dernière pour une nazi en passe d’instaurer le 4eme Reich et de détruire l’unité Républicaine (à ce moment-là, les gens devraient se demander pourquoi ce parti est autorisé en France s’il est aussi horrible, alors rebalancez un gros scandale pour noyer le poisson.) Demandez à Predator Camouflé de tenir des propos vaguement racistes (mais pas trop non plus), et de choisir quelqu’un pour la remplacer à la tête de son parti pour qu’elle se concentre sur sa campagne. Les gens se demanderont pourquoi elle ne se retire que maintenant, mais pas pour longtemps ; déjà un autre scandale arrive : le nouveau président du parti aurait tenu des propos vilains pas beaux y a dix ans. A l’époque tout le monde s’en foutait mais aujourd’hui ah non hein, ça va pas ! Le but est que Predator Camouflé perde quelques voix au profit de votre candidat. Demandez-lui aussi d’appeler les électeurs de Gauchiste Rebelle à voter pour elle, ça devrait les énerver suffisamment pour qu’ils choisissent votre candidat à la place.
  5. Votre candidat appelle maintenant à « faire barrage » au 4eme Reich. Predator Camouflé appelle à « faire barrage » à la haute finance qui trahit la France et les valeurs françaises de la France des français bien français. L’avantage avec tous ces barrages, c’est qu’on produira assez d’électricité pour alimenter la moitié de l’Europe.

Avec tout ça, votre candidat devrait être élu avec une écrasante majorité, même en cas de fort taux d’abstentionnisme tellement les gens sont dégoûtés de devoir choisir entre le sida et le cancer. Mais vu que ni les votes blancs ni l’abstention ne sont pris en compte, tout va bien.

Et de toute façon, si c’est Predator Camouflé qui est élu, vous pourrez quand même lui dire de fermer sa gueule et d’obéir, parce que c’est vous qui tenez les rênes de la finance, wesh alors, tu peux pas test.

A une prochaine fois pour une nouvelle leçon de politique !

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